Muito bom; Regras de trânsito!

Pesquisando na net, encontrei um texto muito importante sobre trânsito e vou mostrar a vocês;

As regras que o motorista deve saber!

É essencial saber, por exemplo, as velocidades máximas nas “vias locais, coletoras, arteriais e de transito rápido”. Ou que em caso de acidente, se deve chamar o resgate. Eu digo “bullshit!”. As regras que você realmente deve saber são práticas e juntei algumas delas abaixo.

1. Convenções básicas: verde significa “ande”; amarelo significa “atenção, pare”; e vermelho, “pare, porra!”.
2. Reforçando a convenção acima, o amarelo do semáforo não significa “acelere senão o sinal fecha!”.
3. No sinal, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
4. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda para virar para a direita, e vice-versa.
5. Quando um outro motorista der seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia.
6. As faixas no asfalto das avenidas e ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são visíveis de onde você está sentado.
7. Adendo à regra 6: Faixas pintadas no asfalto tem significados. Aprenda-os. O mesmo vale para estacionamentos – parar com seu carro sobre uma faixa que delimita vagas deveria ser passível de dano ao veículo infrator.
8. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas achem legal que fiquem dando “totó” nos seus carros para poder estacionar.
9. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60 km/h, é sessenta de verdade, e não é 20 km/h disfarçado, porra!
10. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelo centrão a 30 km/h, faça isso as 05:00 da manhã.
11. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
12. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro!
13. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa CG’zinha com escape aberto: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.
14. Nossa, um acidente! Qual é, nunca viu uma lanterna quebrada? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
15. Aquela placa hexagonal vermelha e branca com o dizer “PARE” significa… Você adivinhou: Pare!
16. Quando você chegar em uma esquina em que a preferencial não é sua (veja a dica acima), não vá embicando seu carro na rua esperando que o transito da preferencial pare pra você passar. Uma hora seu carro perde o nariz.
17. Não é porque você dirige uma moto que pode ignorar as placas de transito. Entrar numa rua “pelo cantinho” não é a mesma coisa que obedecer a sinalização de “Pare”.
18. Saiba que todo mundo tira você pra comédia quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.
19. Quando você estiver dirigindo, deixe o banco com o encosto num ângulo próximo a 90 graus com o assento. Você está dirigindo, não está fazendo a barba, ou assistindo um filme numa poltrona reclinável. Essa é típica dos “manos”, que tem duas vezes o valor do próprio carro em acessórios como luzinhas e retrovisores cromados. Você é ridículo.
20. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: Se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da porra do seu postinho já que é só pra ficar embaçando, fazendo pose de badboy? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma ponta de baseado e dizer: Ahaaaaa!!! Como que a gente “acertamos agora?”
    
    Artigo por Alexandre